Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.

Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare.

Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm gross.

'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.

Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:

"1.000 EURO ! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch."

Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner.

"Was kostet dieser hier ?"

"2.000 EURO ! Er spricht 4 Sprachen fliessend."

Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt.

Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000 EURO !"

"Und was kann er ?"

fragt der Käufer.

"Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."

Eine Giraffe und ein Kaninchen treffen sich:

Sagt die Giraffe:

"He Kaninchen du hast aber einen kurzen Hals, ich mit meinem langen Hals kann alles viel mehr geniessen".

Fragt das Kaninchen: "Was man den mit einen langen Hals denn so schön geniessen kann".

Darauf die Giraffe: "Wenn ich kühles Wasser trinke läuft es ganz langsam in meinem langen Hals hinunter, was für ein Genuss; und wenn ich frisches Gras fresse dann gleitet es ganz langsam in meinem langen Hals hinunter, das kann man mit einen so kurzem Hals gar nicht richtig geniessen."

Darauf das Kaninchen ganz ruhig:

"Na Giraffe mit dem langen Hals, hast du schon mal gekotzt".

Ein Papagei und ein Schweizer sitzen in einem Flugzeug.

Als die Stuardess vorbeikommt, sagt der Papagei zu ihr: "He Tussi Bier!"

Die Stuardess bringt ihm sein Bier.

Der Schweizer kuckt nur dumm.

Als sie wieder vorbei kommt, sagt der Papagei wieder: "He Tussi Bier."

Und die Stuardess bringt ihm wieder sein Bier.

Der Schweizer glotzt wieder ganz ungläubig.

Und denkt sich: Was der kann, das kann ich auch:

Als sie wieder vorbei kommt sagt der Schweizer zu ihr: "He Tussi Bier".

Der Stuardess wird es aber langsam zu dumm. Sie geht zum Kapitän, um ihn das Erlebte zu berichten.

Sie sagt ihm: "Da hinten sitzen ein Papagei und ein Schweizer und sagen immer Tussi zu mir."

Darauf der Kapitän, "Dann schmeiss sie doch beide raus."

Das macht die Stuardess dann auch.

Als sie beide draussen sind sagt der Papagei zum Schweizer:

"He du kannst du fliegen ?"

Darauf der Schweizer: "Nein das kann ich nicht".

Darauf der Papagei:

"Dafür dass du nicht fliegen kannst hast du aber eine ziemlich grosse Klappe"

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.

Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.

"Das Geld spar ich mir!",

denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein den Papagei immer noch in der Hose!

Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich:

"Der hat bestimmt böse Träume!".

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:

"Das ist wohl warm hier drin!".

"Oh!", denkt sie,

"und er redet auch noch im Schlaf..."

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt:

"Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!".

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.

Er schaut nach links und rechts,

dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:

"Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:

"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.

Er spricht die Frau an:

"Hey, Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:

"Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr:

"Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an:

"Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um.

Da meint der Papagei:

"Du weisst Bescheid."

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.

"Hhm", grübelt die alte Frau,

"als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."

Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht,

"Jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.

Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.

Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:

"Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

Ein Kamelreiter reitet verschwitzt in der Wüste.

Plötzlich wird er von einem irrsinnig schnellen Blitz überholt.

Er kann grade noch erkennen, dass es ein Radfahrer gewesen ist.

Später in einer Bar trifft er den Radfahrer wieder und fragt ihn, wie er so schnell fahren kann.

Er antwortet:

"Ich fahre so schnell ich kann, dann kommt mir der Fahrtwind entgegen, der kühlt mich dann ab und dadurch kann ich immer so weiter fahren."

Der Kamelreiter denkt sich:

"Cool, das muss ich auch probieren."

Daraufhin nimmt er sein Kamel, reitet so schnell er kann und plötzlich fällt sein Kamel tot um.

Er daraufhin:

"Uups, ich glaube jetzt ist mir mein Kamel erfroren!"

Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt.

Sie klettert wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden.

Dann klettert sie wieder rauf und wieder und wieder ...

Meint das Vogelweibchen zum Männchen:

"Meinst du nicht, es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist ?"

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe beim Windhundrennen.

Der Deutsche sagt:

"Mein Hund hört vor dem Start den ganzen Tag Bayern 3 und gewinnt immer."

Sagt der Amerikaner:

"Ich gehe mit meinem Hund immer zu Mc Donalds vor dem Rennen, damit ist ihm der Sieg sicher."

"Hach", sagt der Russe,

"das ist gar nichts:

Mein Hund kriegt vor dem Rennen immer 200 Gramm Wodka."

Die anderen:

"Und der gewinnt dann ? ? ?"

"Nö, aber am Start ist er immer der Lustigste !"

Rotkäppchen geht durch den Wald.

Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

Wolf:

"Ich fress Dich jetzt!"

Rotkäppchen:

"O Scheiße!"

Wolf:

"Also gut, weil Du's bist. Bevor ich dich auffresse, hast Du noch drei Wünsche frei.

Also ?"

Rotkäppchen:

"Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?"

Wolf:

"Na klar." Gesagt, getan.

Wolf:

"So, und was ist dein zweiter Wunsch ?"

Rotkäppchen: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal ?"

Wolf:

"Wenn's denn unbedingt sein muss!"

Wolf:

(Keuch)

"Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"

Rotkäppchen: (grins)

"Ähm, Du warst unheimlich toll..."

Wolf:

"Oh nein! Nicht noch mal!"

Rotkäppchen:

"Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"

Wolf:

(hechel)

"Na dann...

"Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht der Wolf auf nimmer Wiedersehen...

Kommt der Jäger vorbei:

"Rotkäppchen, Rotkäppchen!

Das ist jetzt schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt.

Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen.

Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr.

Frage des Freundes:

"Wie läuft die Geschichte denn ab ?"

Antwort:

"Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beißt ihnen unten herum was ab!"

So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert.

Danach fragt jedoch der Freund:

"Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge.

Aber sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss ?"

Darauf der Andere:

"Du Idiot ! Sollte ich einmal herunterfallen, erschießt du sofort den Köter!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt:

"Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt,

"Ich halte es nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"

Er tut es und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch - der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:

"Du bist!"

Ein Elefant setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen.

Sofort krabbeln abertausende Ameisen auf den Elefanten hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Elefant zu vertreiben.

Aber der Elefant schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter.

Nur eine Ameise kann sich am Hals des Elefanten festhalten.

Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:

"Los Egon, würg' ihn!"