Bei einer Abschlussprüfung in Physik.

Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling kommt rein und der Prüfer fragt:"

Warum ist der Ziegelstein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer ?"

Der Prüfling stammelt: "Ähm, vielleicht wegen der Wärmeleitung ?"

Darauf der Prüfer:"Falsch, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen.

Es meldet sich die kleine Lisa:"

Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die Sonne."

Auch die kleine Frieda hebt den Finger:

"Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm."

In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig.

"Und du, Fritzchen, weisst du auch einen Satz ?" Fritzchen :" Na klar ! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm !" Die Lehrerin ist verblüfft:

" Und was ist mit wahrscheinlich und denn ?"

Und Fritzchen:

"Wahrscheinlich geht sie sch...en ; denn:

Englisch kann sie nicht !"

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.

Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:

"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.

Darauf der Sohn:"

Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst ?..."

Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken.

Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift:

"Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.

Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol halbausgeleert.

Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz:

"Ein Auge riskier ich !"

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.

Er begrüsst den Lehrer, und dann ruft er den Max auf.

"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen ?"

Max hat natürlich ein gutes Gewissen:

"Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."

Der wendet sich empört an den Lehrer:

"Haben Sie das gehört ?

Was sagen Sie dazu ?"

Der Lehrer schwankt:

"Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."

Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.

"Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben ?

Wenn ich Ihnen 50 DM gebe, ist der Fall dann erledigt ?"

Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.

Der schüttelt den Kopf und meint:

"Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war.

So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Peterchen spielt im Schlafzimmerschrank seiner Eltern mit seinem Plüschbären. Da kommt seine Mutter und legt sich mit einem fremden Mann ins Bett.

Kurz darauf kommt der Vater nach Hause, und der Fremde versteckt sich im Schrank. Peterchen flüstert:

"Du, ich habe einen Plüschbären, für 5 Mark kannst Du ihn kaufen, oder ich schreie."

Der Bär wechselt den Besitzer. Einige Minuten später das gleiche: "Du ich habe einen Plüschbären, für 5 Mark kannst Du ihn kaufen, oder ich schreie."

Das Spiel wiederholt sich und am Ende hat Peter 100 Mark eingenommen. Später quält ihn das schlechte Gewissen und er erzählt alles seiner Mutter. Die schickt ihn sofort zur Beichte. Im Beichtstuhl beginnt Peterchen:

"Ich habe einen Plüschbären..." Unterbricht ihn der Pfarrer stöhnend:

"Um Himmelswillen, geht das schon wieder los ?"

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus.

Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:

Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."

Verschiedene Studenten sollen beweisen, dass alle ungerade Zahlen Primzahlen sind.

Der Mathematikstudent:" 1 ist eine Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl und daraus folgt nach dem Prinzip der vollständigen Induktion das alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind."

Der Physikstudent: "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist ein Messfehler, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl. Also es stimmt!"

Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft: "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl... Tatsache, stimmt."

Der Informatikstudent: "Na ja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Programm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert." Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er: "1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl..." Ein zweiter Informatikstudent meint darauf "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probier´s mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen: 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... Scheisse: 'segmentation fault: core dumped...'"

Und als letzter meint ein Jurist: "Sacht ma', Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer ? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da haben wir doch unseren Präzedenzfall..."

Abschlussprüfung in Physik.

Der erste Prüfling kommt rein und der Prüfer fragt:

"Was ist schneller ? Der Schall oder das Licht" ?

Antwort: "Der Schall".

Prüfer: "Können sie das begründen ?"

Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalten, dann höre ich zuerst den Ton und sehe dann das Bild".

Prüfer: "Raus, sie sind durchgefallen".

Der zweite Prüfling kommt rein und der Prüfer fragt: "Was ist schneller ? Der Schall oder das Licht ?"

Antwort: "Das Licht".

Prüfer: "Können sie das begründen ?"

Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann höre ich zuerst denn Ton bevor das Lämpchen angeht".

Prüfer: "Raus, sie sind durchgefallen".

Der dritte Prüfling kommt rein und wieder fragt der Prüfer: "Was ist schneller ? Der Schall oder das Licht ?"

Antwort: "Das Licht".

Prüfer: "Können sie das begründen ?"

Antwort: "Na klar, die Augen sind doch weiter vorn als die Ohren".

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.

"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt !

Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."

Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."