Microsoft-Betriebsausflug ins Death Valley. Bill Gates stösst abseits der Gruppe auf einen brennenden Dornbusch.

Im Angesicht des Herrn ergreift Bill die Chance, Dinge zur Sprache zu bringen, die ihn bewegen.

Bill: Wann wird Microsoft keine Probleme mehr mit amerikanischen Gerichten haben ?

Gott: In 120 Jahren. Bill: Mist, das werde ich nicht mehr erleben.

Und wann können wir die Zahl der Raubkopien unter 50 % drücken ?

Gott: In 90 Jahren.

Bill: Mist auch das werde ich nicht mehr erleben.

Und wann wird es ein Windows ohne Abstürze geben ?

Gott: Mist, das werde ich nicht mehr erleben.

Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola macht 6,99.

Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.

Kassierer: Das Cola gehört dazu, das ist Teil des Gesamtpaketes.

Bill Gates: Wie bitte? Das Cola zahle ich nicht.

Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Das Cola ist gratis.

Bill Gates: Aber kostete der Big Mac nicht bisher alleine 3,99.

Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Die Cola ist jetzt im Lieferumfang.

Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich möchte keine Cola.

Kassierer: Dann gibt es auch keinen Big Mac.

Bill Gates: Na gut. Ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.

Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.

Bill Gates: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei.

Kassierer: Passen Sie mal auf. ( Er tunkt den Big Mac in die Cola )

Bill Gates: Was soll das ?

Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack aller Komponenten garantieren.

Microsoft Betriebsausflug der 1te

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Microsoft Betriebsausflug der 2te

Das Microsoft Windows 2000 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.

Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt.

Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch.

Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Gelingt es ihm, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.

Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer".

"Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer.

Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.

Nun ist der Schäfer dran:

"Sie sind die Entwickler von Windows 2000 ".

Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt:

"Woher wussten sie das ?".

Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 2000 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Ich installiere gerade Windows 98. Was soll ich drücken ? "Am besten beide Daumen."

Findelkind

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.

Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:

"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein".

Erstens:

"Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht".

Zweitens:

"Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig".

Drittens:

"Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss hatte."

Windows 98: Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

Was bedeutet Windows ?

Windows kommt aus dem Indianischen und heisst in etwa "Weisser Mann starren durch Glasscheibe auf Sanduhr"

Wie erkennt man, ob auf einem Rechner Windows installiert ist ohne ihn einzuschalten ?

Man muss nur schauen, ob der Aufdruck auf der Resettaste noch lesbar ist.

Bill Gates wird demnächst bei "Wetten Dass ?" auftreten. Er wettet, dass er von zehn Windowsfehlermeldungen mindestens acht an den Wutausbrüchen der Benutzer erkennt.

Unterhalten sich zwei Computerfreaks:

Hast du schon gehört ? Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem übers Internet deine Festplatte zu lesen.

Weiss ich. Deshalb benutze ich Ihn ja.

Wieso das denn ?
Wäre es ein Microsoft-Bug, dann dürfte jeder auch noch auf meiner Festplatte schreiben.

Wie viele Microsoft-User braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?
Einhundert. Einen, der die Glühbirne einschraubt, und neunundneunzig, die die Fehlermeldungen wegklicken.

Wie viele Windows 2000 - Betatester sind notwendig um eine kaputte Glühbirne zu wechseln ?

Gar keine. Die Betatester notieren sich nur, dass der Raum dunkel ist. Für die Problemlösung sind andere zuständig.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten sich, welcher Beruf der älteste sei.

Der Chirurg:

"Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation." Da widerspricht der Architekt:

"Vor Adam und Eva herrschte das Chaos und Gott baute daraus die Welt. Die erste Tat war also eine architektonische Leistung."

Da trumpft der NT-Netzwerkverwalter auf:

"Und von wem stammt das Chaos ?"

Microsoft-Marktforscher: "Arbeiten sie mit MS Office ?"
Anwender: "Ja."
Microsoft-Marktforscher: "Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97 ?"
Anwender: "Weiss ich nicht."
Microsoft-Marktforscher: "Dann haben sie Office 95. Office 97 vergisst man nicht."

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln ?

Gar keinen. Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standart. Sie rufen bei Intel an und sagen es wäre ein Hardwareproblem.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln ?

Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glübirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows-Seminar. Hinterher kommt Bill Gates zu ihm und fragt ihn, was ihm an Windows am besten gefallen habe ? Daraufhin antwortet dieser: "Das ihr damit arbeiten müsst."

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.

Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:

Wo sind wir ?

Ein Mann blickt von seinem PC auf:

In einem Flugzeug !

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.

Ganz einfach, sagt der Pilot.

Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos.

Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschiesst er ?

Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Anruf bei einer Hotline:
Anrufer: "Ich habe eine Problem."
Service: "Ja ?"
Anrufer: "Ich benutze Windows 98..."
Service: "Das sagten sie bereits."

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates ?
Gott denkt nicht, dass er Bill Gates wäre.

Anruf bei der Microsoft-Hotline.
Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht ?"
Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an.

Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Komisch, bei uns war es genau so."

Boykottiert Microsoft! - Kauft Eure Fenster bei OBI.

Zwei Microsoft-Programmierer treffen sich im Park. Der Eine hat ein neues Fahrrad dabei. Fragt ihn der andere: "Wo hast du den das Rad her ?

Das war kostenlos.

Ach was, erzähl mal." Und so erzählt er:

Ich bin hier gestern durch den Park gegangen. Da kommt plötzlich eine Frau auf einem Fahrrad an. Sie steigt vor mir ab, zieht sich aus und sagt, dass ich alles von ihr haben könne, was ich wolle.

Darauf der zweite: "Gute Wahl. Wer weiss ob dir ihre Kleider gepasst hätten."

Auf dem Weg zur Arbeit findet ein Microsoft-Programmierer einen Frosch, der zu ihm sagt: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, Bitte küss mich."

Der Programmierer nimmt den Frosch und steckt ihn ein. Abends in der Kneipe zeigt er den Frosch seinen Freunden. Auf die Frage, warum er den Wunsch des Froschs nicht erhört antwortet er:

"Für eine Freundin habe ich keine Zeit aber ´nen sprechenden Frosch finde ich cool."

Warum stürzt Windows 95 so oft ab ?
Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist.

Ich habe eine 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen." "Und ?" "Der 486 war tatsächlich schneller."

Die Web-Seite einer PC-Zeitschrift bringt einen Vorabtest von Office 2000 mit dem Fazit: "Office 2000 hätte schlechter sein können." Daraufhin interveniert die Microsoftpressestelle beim Verlag. Wenn Microsoft-Produkte nicht mit einem positiven Grundton besprochen würden, dann erhalte die Zeitschrift keine Microsoft-Anzeigen mehr. Daraufhin wird das Fazit revidiert: "Office 2000 hätte nicht schlechter sein können."

J.R. Ewing trifft auf einer Party Bill Gates und prahlt:

"Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte!"

Darauf antwortet Bill Gates:

"Tut mir leid, J.R., aber ich verkaufe sie dir nicht."

Bill Gates hat eine Audienz beim Papst und macht ihm ein Angebot: "Ich biete ihnen 100 Millionen Dollar, wenn sie das 'Vater unser' ändern." "Was haben sie sich den vorgestellt ?" will der Papst wissen. "Es soll heissen: Unser tägliches Windows gib uns heute", antwortet Bill. Der Papst überlegt kurz und greift zum Telefon: "Sofort den Vertrag mit den Bäckern kündigen."

Ein Mircrosoft-Programmierer schlägt einem Linux-Kollegen ein Spiel vor:

"Wir stellen uns gegenseitig Fragen und wer die Antwort nicht weiss, der zahlt 5 DM." "Nein", sagt der Linux-Programmierer, "Du hast viel mehr Geld als ich, du zahlst 500 DM."

Der Microsoftler stimmt zu und fängt an:

"Wie gross ist der Abstand zwischen Erde und Mond ?"

Der Linux-Mitarbeiter überlegt kurz, gibt ihm 5 DM und ist selber dran:

"An welchem Tag war auf der Cheops-Pyramide Richtfest?"

Der Microsoft-Programmierer schaut in Encarta nach, sucht im Internet und findet nichts. Er überreicht seinem Kollegen die fünf Hunderter und fragt:

"Wann war denn Richtfest ?"

Daraufhin reicht ihm der Linux-Mensch 5 DM.

Auf der CeBIT diskutiert des Linux-Erfinder Linus Torvalds mit der Führungsriege von Microsoft.

Plötzlich stürmmt Lara Croft mit einem MG im Anschlag die Bühne und fragt:

"Wer ist Linus Torvalds ?" Voller Schadenfreude zeigen die Microsoftler auf den Mann mit den Pinguin-Shirt.

Darauf ruft Lara: "Wirf dich sofort auf den Boden, Linus!"

Microsoft wurde mal wieder verklagt. Heute ist die Hauptversammlung und Bill Gates will ständig informiert werden.

Nachmittag erreicht ihn eine Email seiner Anwälte: "Die gerechte Seite hat gesiegt."

Bill schreibt zurück:

Sofort Berufung einlegen.

Treffen sich Windows 98 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen:
"Was bist Du denn ?"
"Ich bin ein Betriebssystem."
"Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte."

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.

"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."

Gates überlegt und meint dann:

"Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint:

"Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"

"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 98 verschwinden."

Darauf der Flaschengeist:

"Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Irren ist menschlich; aber für das totale Chaos braucht man einen Computer !

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten sich, welcher Beruf der älteste sei.

Der Chirurg:

"Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation"

Da widerspricht der Architekt:

"Vor Adam und Eva herrschte das Chaos und Gott baute daraus die Welt. Die erste Tat war also eine architektonische Leistung"

Da trumpft der NT-Netzwerkverwalter auf:

"Und von wem stammt das Chaos?"

Er findet sich im Fegefeuer wieder, wo in Petrus mustert.

"Nun, Bill, du bist ein schwieriger Fall, ich weiss wirklich nicht wo ich dich hinschicken soll. Zum einen hast du der Gesellschaft einen grossen Dienst erwiesen, in fast jedem Haushalt steht heutzutage ein Computer. Aber anderen hast du dieses grässliche Windows95 erschaffen. Ich werde etwas machen was ich bis jetzt noch nie gemacht habe - ich lasse dir die Wahl zwischen Himmel und Hölle."

Darauf antwortet Bill : "Gut, was ist der Unterschied zwischen den Beiden ?."

Petrus: "Ich lasse dich beide kurz ansehen wenn das deiner Entscheidung hilft."

Bill: "Gut, Wo soll ich anfangen ?"

Petrus: "Das kannst du dir aussuchen."

"Okay," sagt Bill, "dann schau ich mir zuerst die Hölle an."

So kommt Bill also in die Hölle.

Ein wunderschöner, sauberer Sandstrand mit klarem Wasser liegt vor ihm, und dutzende hübsche Mädchen in Bikinis laufen herum, spielen im Wasser und sind vergnügt. Die Sonne scheint. Die Temparatur ist perfekt.

Bill ist überwältigt.

"Das ist wunderbar !" sagt er zu Petrus. "Wenn das die Hölle ist, dann bin ich auf den Himmel WIRKLICH gespannt. !"

"Na gut," sagt Petrus, und sie sind im Himmel.

Der Himmel war ein Platz hoch oben in den Wolken, die Engel schwebten herum, spielten auf ihren Harven und frohlockten. Es war sehr schön, aber nicht so überwäligend wie die Hölle. Bill dachte kurz nach und traf seine Entscheidung.

"Hmmm. Ich glaube ich gehe in die Hölle," sagt er zu Petrus.

"Wie du willst," meint Petrus, "Es ist deine Entscheidung."

Und so kommt Bill Gates in die Hölle.

Zwei Wochen später, Petrus entschliest sich kurz nach dem Milliardär zu sehen, wie es ihm denn in der Hölle so geht. Als er eintrifft findet er Bill an einen Felsen gekettet, stöhnend unter den heissen Flammen, wie er von mehreren Dämonen gefoltert wird.

"Na wie gehts?" fragt er Bill.

Bill antwortete mit eine Mischung von Qual und Enttäuschung:

" Es ist schrecklich ! Das ist nicht die Hölle die ich vor zwei Wochen besucht habe. Ich kann nicht glauben das es so etwas gibt. Was ist mit den wunderschönen Stränden passiert? Was mit den spärlich bekleideten Mädchen die im Wasser gespielt haben?"

"Ach das meinst du !" lächelt ihn Petrus an,

Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich.

So da wären Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates.

Gott sagt: "Weil die Menschen so viel schlechtes Tun habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören.

Gehet hin und verkündet dies allen Völkern.

Daraufhin tritt Jelzin vor die Duma und sagt:

"Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch.

Die Schlechte:

Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen wird er die Welt zerstören".

Clinton tritt vor den Kongress und sagt:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch.

Die Gute: Gott exisitert wirklich und die Schlechte:

Morgen wird er die Welt zerstören".

Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft:

"Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch.

Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt und zweitens: