Es treffen sich ein Schwarzer und ein Weisser.
Fragt der Weisse den Schwarzen: Wie kommt es, dass ihr immer so einen grossen Penis habt ?
Antwortet der Schwarze:
Ganz einfach, wir hängen uns schon als Kinder Steine an den Penis !
Eine Woche später treffen sie sich wieder und der Schwarze fragt:
Und ? ist er schon länger ?
Nein, aber schwarz ist er schon !
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem
Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
Kurz vor Ultimo zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle
möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein
Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und
dann wirst Du sehen.
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den
Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also
geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe
in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein
Papier heraus auf dem steht:
Diagnose:
Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe:
Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser
hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das
Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter
wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich
einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.
Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die
Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose:
Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe:
Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose:
Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe:
Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose:
Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe:
Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose:
Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe:
Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat:
Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung
auch nicht besser.
Ein Schweizer Forschungsteam geht in den Busch, um den IQ
der Eingeborenen zu testen.
Sie finden ein Versuchsobjekt vor:
3 Männer in ihrem Kanu. Sie machen :"Hugha , Hugha , Hugha "
Die Forscher nehmen den Eingeborenen versuchsweise eine Gehirnhälfte
heraus, sie geben jetzt "Hug, Hug, Hug" von sich.
Neugierig geworden, entfernen sie nun das ganze Gehirn.
Die Eingeborenen machen jetzt "Üs, Zwü, drü"
Peterchen spielt im Schlafzimmerschrank seiner Eltern mit seinem Plüschbären. Da kommt seine Mutter und legt sich mit einem fremden Mann ins Bett.
Kurz darauf kommt der Vater nach Hause, und der Fremde versteckt sich im Schrank. Peterchen
flüstert:
"Du, ich habe einen Plüschbären, für 5 Mark kannst Du ihn kaufen, oder ich schreie."
Der Bär wechselt den Besitzer. Einige Minuten später das gleiche: "Du ich habe einen Plüschbären, für 5 Mark kannst Du ihn kaufen, oder ich schreie."
Das Spiel wiederholt sich und am Ende hat Peter 100 Mark eingenommen. Später quält ihn das schlechte Gewissen und er erzählt alles seiner Mutter. Die schickt ihn sofort zur Beichte. Im
Beichtstuhl beginnt Peterchen:
"Ich habe einen Plüschbären..." Unterbricht ihn der Pfarrer stöhnend:
"Um Himmelswillen, geht das schon wieder los?"
Jacques Chirac, Helmut Kohl und Bill Clinton sind in eine Quizshow eingeladen.
Sie bekommen jeder zunächst eine Frage gestellt um die nähe zu ihrem Volk zu beweisen:
Die erste an Chirac "Wohin greifen die Frauen bei Männern am liebsten."
Sofort kommt die Antwort: "Ins Portemonnaie."
"Richtig" Die zweite Frage geht an Kohl. "Wo haben die Frauen krause Haare."
Auch Kohl antwortet sofort. "In Afrika" "Richtig" Der Quizmaster will gerade Clinton die dritte Frage stellen, als der sich kopfschüttelnd abwendet.
"Aber Mister President, bitte warten sie doch !"
"Lieber nicht, ich hätte schon die beiden anderen Fragen falsch beantwortet."
Jesus und Gott spielen Golf.
Jesus schlägt ab, der Ball landet 15 cm neben dem Loch.
Gott schwingt den Schläger - ein gewaltiger Schlag - der Ball landet im Gebüsch.
Doch aus dem Gebüsch springt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt los. Ein Habicht kommt
fängt die Maus, er wird von einem Blitz getroffen und lässt die Maus kurz vor dem Loch fallen. Der Ball kullert aus dem Maul der Maus und rollt direkt ins Loch.
Darauf meint Jesus: "Wollen wir jetzt rumalbern oder Golf spielen."
Warum kleben auf vielen PC`s die Aufkleber "INTEL INSIDE" ?
Man wird die Leute ja warnen dürfen.
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf und geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heisst du mein Sohn?"
Ich bin Egon Müller aus Ham... Und schwupp ist er verschwunden. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal kloppft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin der Egon Müller aus Ham... Weg isser wieder. Das nächste mal passiert wieder dasselbe, worauf Petrus zum Chef geht.
"Tach Chef, sag mal was geht den hier vor, dreimal war schon ein Typ vor meiner Tür sagt". "Ich bin Egon Müller aus Ham..." und verschwindet wieder."
Gott "Das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstadtion und wird gerade wiederbelebt."
Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Tisch. Unten angekommen meint die erste.
"Aua, ich habe mir ein Rippchen gebrochen."
Sagt die andere, "da hast du ja noch Glück gehabt."
"Ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der Ball durch ein Fenster, welches in viele Scherben zerbricht. Das Ehepaar, das sich seiner Schuld bewusst ist, geht sofort in das Haus hinein, zum Eigentümer um den Schaden zu ersetzen. Beide rufen laut aber niemand meldet sich. So gehen sie in der Raum mit dem zerbrochenen Fenster, und sehen einen Mann der den Kopf verbunden hat.
"Sind sie der Eigentümer?" fragt der Ehemann. "Nein ich war tausend Jahre in der Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch das Fenster geschossen und die Vase umgeworfen, und nun bin ich befreit." antwortet der Mann.
Der Ehemann gar nicht dumm fragt sogleich "Ach dann sind sie ein Flaschengeist?" "Korrekt, Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich nach solanger Zeit in der Vase auch einen Wunsch habe."
Okay, denkt der Ehemann und sagt auch gleich: "Super, ich möchte ein Einkommen von 1 Million DM steuerfrei im Jahr."
"Ist gemacht" und dein zweiter Wunsch?"
Och....immer leckeres Essen !"
"Auch das ist gemacht."
"Nun mein Wunsch: Ich habe seit tausend Jahren keine Frau mehr gesehen oder angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen."
Das Ehepaar willigt ein, und wenige Minuten später sind Frau und Geist im Bett, während der Mann weiter dem Golfspiel nachgeht.
"Wie alt ist den dein Ehemann" fragt der Geist.
"32" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er immer noch an Flaschengeister."
Eine Nonne macht Autostopp.
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
"Wie heissen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heisse so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben !"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann:
"Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."