Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu Bohlen mit der schönsten Frau, die dieser je gesehen hat: eine groszlig;e, gebräunte, kurvige sexy Brünette.

Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:

"Ich wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:

"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.

Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist ?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.

Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:

"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."

"Fünf", rät der eine Bauer.

"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls.

Daraufhin meint er zu dem ersten:

"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"

"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.

Er antwortete mit folgendem Beispiel:

Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.

In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.

Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt:

"Sie haben sicher nicht umgerührt."

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:

"Wie oft bist Du fremdgegangen ?"

"Ich glaube 4 mal, und Du ?"

"Ich 5 mal, macht zusammen 9."

Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:

"Wie oft kannst Du am Abend ?"

"So ungefähr 5 mal."

"Ich 6 mal, macht zusammen 11."

Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Franz und Karl, zwei Junggesellen, gehen in die Spielbank.

Jeder hat 5.000 EURO in der Tasche, willens mehr daraus zu machen.

Sie fangen an, setzen jeder ihre 5.000 EURO auf "Rot" - tatsächlich "Rot" kommt.

Beide haben nunmehr 10.000 EURO.

"Wie alt bist Du ?"

fragt Franz.

"33",

sagt Karl.

"Ich bin 29",

antwortet Franz.

"Nehmen wir die Mitte, also 31."

Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 Euro auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt.

"Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche ?"

fragt Karl.

"Ach, so fünf mal."

"Ich auch, also setzen wir alles auf die 10."

Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null!

Beiden schauen sich an und sagen:

"Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionäre!"

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern, um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen.

Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt:

"Wenn ich ein Vöglein wär', flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier."

Die Erste - sehr erbost - antwortet:

"Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein."

Die Zweite sieht's eher locker:

"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!"

Die Dritte - eine ganz Rabiate:

"Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer."

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er:

"Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen ?"

Sie:

"Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen ?"

Er:

"Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du ?"

Sie:

"Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er:

"Und wie ist es dazu gekommen ?"

Sie:

"Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.

Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt:

"Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan ? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das ?"

Sie:

"Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat.

Das war das zweite Mal."

Er:

"Dann hast Du es also wieder für mich getan ? Wie groSzlig; muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."

Sie:

"Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land ?"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nichts !"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1.000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte:

Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe !

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:

Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe !

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1.000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe !

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und Überdachte alle Antworten...

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten...

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.

Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben ?

Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich !"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam ?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen !"

"Und was denkst Du heute ?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:

"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:

"Was soll das denn ?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden !"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr...

Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing !

Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los ! ?"

"Dein Pferd hat angerufen..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse ?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.

Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr:

"Hallo, Schatz, wie waers mit einem kleinen Spaziergang zu zweit ?"

"Wie können Sie es wagen ?" empörte sich die Frau,

"Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen !"

"Also," sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett ?"

Ein Mann sitzt im Theater.

Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.

In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn:

"Na, war schon was ?".

Sagt der:" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.

Ruft die Frau: Um Gotteswillen, das ist mein Mann. Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten.

Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er fasst sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit.

Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt:

"Entschuldigen Sie !" - "Ja !" -

"Darf ich Ihnen eine Frage stellen ?" - "Ja !" - "Joggen Sie immer nackt ?" - "Ja !" -

"Und tragen Sie immer ein Kondom dabei ?"

"Nein, nur wenn es regnet !"

Es treffen sich ein Schwarzer und ein Weisser.

Fragt der Weisse den Schwarzen: Wie kommt es, dass ihr immer so einen grossen Penis habt ?

Antwortet der Schwarze:

Ganz einfach, wir hängen uns schon als Kinder Steine an den Penis !

Eine Woche später treffen sie sich wieder und der Schwarze fragt:

Und ? ist er schon länger ?

Nein, aber schwarz ist er schon !

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.

Aber leider werden die Schafe nicht trächtig und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.

Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung.

Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich garnix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann darstehen.

Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint.

Schliesslich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald.

Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach ersch%ouml;pft mit den Schafen nach Hause.

Er ruft noch beim Tierarzt an, das er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe trächtig sind.

Als Antwort bekommt er zu hören, das die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.

Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald.

Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, das alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.

Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen.

Er bittet seine Frau, nach den Schafen zu sehen.

Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht, meint sie.

Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese ?

Nein, sie sitzen alle im LKW, und Eins drückt auf die Hupe !

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

Kurz vor Ultimo zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 EURO mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 EURO, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 EURO in den Schlitz.

Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose:

Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe:

Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.

Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 EURO ein.

Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.

Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose:

Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe:

Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose:

Ihr Hund hat Würmer.

Abhilfe:

Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose:

Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

Abhilfe:

Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose:

Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe:

Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat:

Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:

Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben !

Meint der Barkeeper: OK, um 500 EURO !

Darauf der Gärtner: Top Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: Grüss Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel.

Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt... Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:

Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her ?

Deutet der Gärtner hinaus:

Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.

Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:

Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig !

Platzt dem Barkeeper heraus: Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen !

Dein Wunsch sei Dir gewährt. - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: Was soll das... ?

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:

Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler.

Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen !

Meint der Gärtner ruhig: Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe ?

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren grössten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. Wir haben noch zehn Minuten, stöhnt er schliesslich.

Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheisse ihr auf den Kopf !

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstrasse in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt.

Glücklicherweise steht in der Nähe ein Bauernhaus. Sie klopft.

Als der Bauer öffnet, sagte sie:

Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen ?

Langsam spricht der Bauer:

Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.

Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, die hinter dem Landwirt stehen.

Geht in Ordnung, sagt sie.

Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer.

Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen ?

Was ? ? Äh - na klar...

Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen.

Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache.

Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin.

Ludwig ?

Ja, Joseph ?

Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte ?

Ja, sagt Ludwig, an die kann ich mich noch erinnern.

Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird ? fragt Joseph.

Nö, macht mir nix aus, erwidert Ludwig.

Mir auch nicht, sagt Joseph, komm lass' uns diese Dinger abnehmen.

Im Radio wird verbreitet, dass Ausserirdische auf der Erde gelandet sein sollen. Man soll sie freundlich begrüssen und sie willkommen heissen. 

Bauer Huber lächelt darüber und fährt mit seinem Traktor auf die Wiese. Dort sieht er im Gras etwas Grünes sitzen und hält es prompt für einen Ausserirdischen und begrüsst diesen sodann:

"Ich bin der Bauer Huber aus Pechtensweiler und wer sind sie?"

"Ich bin der Jäger Schorsch Hirsemann und bin gerade beim Schei..!"

Ein Österreicher geht in den Eisenwarenhandel und will eine Motorsäge kaufen.

Der Verkäufer rät ihm, das leistungsstarke Modell Binford 2000-XYZ zu kaufen, da dieses Modell 200 Bäume am Tag schafft. Der Österreicher kauft das ihm empfohlene Gerät und geht. 

Am nächsten Tag kommt er enttäuscht zurück und beschwert sich, er habe damit in 5 Stunden nur einen einzigen Baum fällen können.

Daraufhin rät ihm der Verkäufer es noch einmal zu probieren.

Am folgenden Tag kommt der Österreicher nun umso deprimierter zurück und meint, er habe in 10 Stunden nur 2 lächerliche Bäume fällen können und wäre danach völlig k.O. gewesen.

Der Verkäufer nimmt darauf hin die Säge selber in die Hand und macht sie an, es ist ein lautes "Brruuumm" zu hören.

Der Österreicher:

"Hoi, wos is denn dees ?"

Ein Schweizer Forschungsteam geht in den Busch, um den IQ der Eingeborenen zu testen.

Sie finden ein Versuchsobjekt vor:

3 Männer in ihrem Kanu. Sie machen :"Hugha , Hugha , Hugha "

Die Forscher nehmen den Eingeborenen versuchsweise eine Gehirnhälfte heraus, sie geben jetzt "Hug, Hug, Hug" von sich.

Neugierig geworden, entfernen sie nun das ganze Gehirn.

Die Eingeborenen machen jetzt "Üs, Zwü, drü"

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.

"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."

Gates überlegt und meint dann:

"Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint:

"Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"

"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 98 verschwinden."

Darauf der Flaschengeist:

"Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der Ball durch ein Fenster, welches in viele Scherben zerbricht. Das Ehepaar, das sich seiner Schuld bewusst ist, geht sofort in das Haus hinein, zum Eigentümer um den Schaden zu ersetzen. Beide rufen laut aber niemand meldet sich. So gehen sie in der Raum mit dem zerbrochenen Fenster, und sehen einen Mann der den Kopf verbunden hat.

"Sind sie der Eigentümer?" fragt der Ehemann. "Nein ich war tausend Jahre in der Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch das Fenster geschossen und die Vase umgeworfen, und nun bin ich befreit." antwortet der Mann.

Der Ehemann gar nicht dumm fragt sogleich "Ach dann sind sie ein Flaschengeist ?" "Korrekt, Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich nach solanger Zeit in der Vase auch einen Wunsch habe."

Okay, denkt der Ehemann und sagt auch gleich: "Super, ich möchte ein Einkommen von 1 Million EURO steuerfrei im Jahr." "Ist gemacht" und dein zweiter Wunsch?"

Och....immer leckeres Essen !"

"Auch das ist gemacht."

"Nun mein Wunsch: Ich habe seit tausend Jahren keine Frau mehr gesehen oder angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen."

Das Ehepaar willigt ein, und wenige Minuten später sind Frau und Geist im Bett, während der Mann weiter dem Golfspiel nachgeht.

"Wie alt ist den dein Ehemann" fragt der Geist.

"32" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er immer noch an Flaschengeister."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daSzlig; sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:

Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt ?"

Er: "Laß mich erklären."

Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb ?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären ?"

Gespräch unter Frauen:

"Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 in's Essen!"

"Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter."

"Und Du meinst, das klappt ?"

Drei Wochen später:

"Und, wie ist es gelaufen ?"

"Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen."

"?!?"

"Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken..."

Das wiederholt sich sechs Mal.

Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn -

unter`m Bett liegen sechs Chinesen...

"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen ?"

"Ja. Warum ?"

"Du bist meine erste."

"Darf ich dich Boing nennen?"

"Ja. Warum?"

"Du bist mein 747..."

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 5 EURO.

Diese 5 EURO steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.

Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.

"Weißt Du" sagt Müller, "Da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 5er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "Aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch wei 5er geben.

Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..."