An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin.

Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum.

Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.

Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare.

Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm groß.

'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.

Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:

"1.000.- - EURO ! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch."

Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner.

"Was kostet dieser hier ?"

"2.000.- - EURO ! Er spricht 4 Sprachen fließend."

Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt.

Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000.- - EURO !"

"Und was kann er ?"

fragt der Käufer.

"Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."

Als der Mensch geschaffen wurde, wollte jedes Körperteil der Chef über den gesamten Organismus sein.

Das Gehirn sagte: "Da ich alle Funktionen steuere und das Denken besorge, will ich der Chef sein." "Nein!" sagten die Hände, "Da wir alle Arbeit verrichten, den Mund füttern und das Geld zählen, gebührt uns die Ehre 'Chef' zu sein."

"Oh nein, Oh nein!" pochte das Herz, "Ich bin der Motor des ganzen, ohne mich gibt es kein Leben, daher will ich der Chef sein."

Das Geschlechtsteil meinte: "Da ich für die Nachkommenschaft sorge und für die höchsten Freuden des Lebens, steht mir dieser Akt zu." So meldeten alle Körperteile ihren Anspruch an.

Ganz zum Schluss aber meldete sich das Arschloch und verlangte Chef zu sein. Alle Körperteile lachten fürchterlich über diesen Gedanken, dass ein Arschloch Chef sein könnte. Das Arschloch wurde darüber sehr ärgerlich, so dass es sich verschloss und sich weigerte, zu funktionieren.

Durch diesen Streik wurde der ganze Körper vergiftet. Das Gehirn begann mit Fehlleistungen und drohte abzuschalten. Die Arme wurden müde und die Hände zitterten jämmerlich. Das Herz fing an zu flattern und das Geschlechtsteil wurde lustlos und verkümmerte. Alle Körperteile gerieten in grosse Not und beschlossen in ihrer Angst, das Arschloch doch Chef werden zu lassen.

Und so kommt es, dass alle Körperteile die tägliche Arbeit verrichten, das Arschloch aber nur herumkommandieren kann und einen Haufen Scheisse von sich gibt. Das geschieht von jeher bis zum heutigen Tage.

Daraus ergibt sich folgende Moral:

Lehne dich nie gegen ein Arschloch auf, denn es ist dein Chef!

Lehne dich nie gegen deinen Chef auf, denn er ist ein Arschloch!

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt:

"Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Schliesslich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt:

Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort:

Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.

Ein Obdachloser schläft seinen Rausch immer auf der gleichen Parkbank aus. Neuerdings findet er immer nach dem aufwachen einen Umschlag mit einem 10.- Schein in der Hosentasche.

Als er dieses Geld eines Tages im Supermarkt nicht wie gewöhnlich in Wein der Marke "Pennerglück" investiert, sondern für einen guten Tropfen "Amselfelder Spätburgunder" ausgibt, antwortet er der verwunderten Verkäuferin: "Ach wissen sie ? Von dem billigen Fusel brennt mir immer der Arsch."

Auf dem Kopf eines Österreichers sitzt ein Frosch. Der Österreicher geht zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: Was fehlt ihnen denn ? Darauf der Frosch: Ich hab' ein Geschwür am Arsch!

Als Gott die Welt erschaffen hatte überlegte er sich, dass er die Leute auch irgendwie beschäftigen musste und so erfand er die Arbeit.

Alle durften sich ihre Arbeit aussuchen.

Nur zwei wussten nicht was sie machen sollten und so stellte Gott sie vor eine Aufgabe. Er schickte beide in einen Raum in dem sich ein Tisch, auf dem ein Topf mit Wasser stand, und ein Herd befanden. Die Aufgabe war nun das Wasser zum Kochen zu bringen. Beide lösten das Problem indem sie den Topf auf den Herd stellten und ihn einschalteten.

Dann schickte Gott sie in einen zweiten Raum, der genau so aussah wie der Erste, mit der Ausnahme, dass der Topf jetzt auf dem Boden stand. Die Aufgabe war wieder die gleiche. Der erste betritt den Raum, nimmt den Topf, stellt ihn auf den Herd und schaltet diesen ein.

Darauf sagte ihm Gott, dass er nun ein Ingenieur sei, da er jedes Problem individuell lösen könne.

Dann schickt er den Zweiten rein. Dieser stellt den Topf erst auf den Tisch und verfährt dann wie im ersten Raum.

Daraufhin beschliesst Gott, dass er Mathematiker sei, da er jedes Problem auf ein bereits früher gelöstes Problem zurückführt.

Und dann war da noch ein Italiener

Als er im Wald einmal ein dringendes Bedürfnis hatte, und sich danach den Hintern mit Brennnesseln abwischte.

sagte er:

"verfluchte Deutschland, heisse Grase".

Mann beim Frauenarzt:

"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt ?"

"Ja, wieso ?"

"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.

"Wollen Sie denn nicht bohren ?"

"Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm !

Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Kommt ein Mann in die Apotheke:

Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.

Wie bitte ?

Eine Dose Hodenfarbe !

Wie kommen Sie denn darauf ?

Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen....

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang !

Ja, aber das ist doch sehr gut !

Aber ich steh doch erst um halb 8 auf !...

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht ?"

Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm ?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten !".

Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht ?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit !"

Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."

Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen... ?"

Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.

Werd' ich davon den wieder gesund ?

Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.

Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung !" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.

Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her !

Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich !
beruhigt ihn der Arzt.

Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen !

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:

Machen sie nur weiter, schöne Frau, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:

"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt !"

Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:

"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

Ein Paar kommt zum Arzt:

Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten ?

Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schliesslich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.

Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse ausserdem noch 35 zurück...

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:

"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung ?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe ?"

"Jau", winkt der Arzt ab, "War schon bei mir in Behandlung..."

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen ?"

Patient: "Ja. Zweimal."

Arzt: "Wie jetzt, zweimal ?"

Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:

Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.

Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt die drei, was er für sie tun könne.

Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte.

Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.

Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.

Sagt der deutsche Beamte:

"Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Morgens, 7 Uhr.

Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.

Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...

Da sagt die Frau:

"Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren ?"

Er springt total erschrocken auf:

"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."